И вправду - накопилось. Боюсь, правда, как бы не удариться головой о клавиатуру, потому что я так хочу спать!

В общем, я редко жалуюсь. В основном потому, что не кому, да и всем плевать. Но вот сейчас - накопилось.

Мне так смешно, как старательно люди изобретают себе проблемы. Ссоры, конфликты, трагедии… из пальца. В общем… Да неважно. Сейчас тот момент, когда я отказываюсь быть объективной, приравнивать себя ко всем, обдумывать по 15 раз одну и ту же мысль…

Я лет с 18 не беру денег у родителей. С 14 лет подрабатываю. Летом - всегда. С 1 курса совмещаю работу с учебой.

Сейчас я на трёх работах. Две по профессии - внештатник в говножурнале, но журнал о дизайне - и мне интересно, а также начинающий выпускающий выпускающий редактор в престижном издании. Непонятно как… Небо, видно, любит меня. Третьей работой я зарабатываю на жизнь. Нет, я не живу одна. Меня кормят. Все остальное обеспечиваю себе сама. От одежды до домашнего интернета, от предметов гигиены до элементов роскоши. Я до сих пор не пришла к однозначному мнению, хорошо ли мои родители сделали, что довольно рано взвесили на меня такие расходы. Еще родители платят за учебу. И купили абонемент в фитнес-центр. В общем в этом году они потратили на меня где-то 150 тыщ. Я не родитель, я не понимаю, много это или мало. Моим подругам родители оплачивают путешествия, одежду и каждый месяц дают сумму на личные расходы. Они не работают, если подрабатывают - то для каких-то "особых" нужд, ради роскоши и тп.Я уже не завидую им, т.к. на зависть слишком много энергии уходит.
Так вот. Я все -таки определилась, хорошо это или плохо. Просто потому, что я не хочу, чтобы мой ребенок так уставал. Надеюсь, этого не будет.
Ною дальше. Накопилось же.
Я учусь неплохо. Много читаю. Хочу учить языки. Т.к. все сободное от 1й работы, 2й работы и 3й работы время я ем и сплю - потому что это часов 6 всего в сутки, то я не успеваю учить языки. Я вообще люблю учиться. Я бы хотела на 2 высшее, хотя еще не закончила 1ое. В комнате у меня стоит пианино. Маленькая я занималась. Три года. Потом муз.школа переехала в др район, а родители не хотели вешать на себя проблему в виде трансфера меня туда и обратно. Так занятия и прекратились. Пианино стоит. Мечта осталась. Завтра отменила утренние записи, еду с новой знакомой в музыкальный колледж. Там учат с нуля и за 00 рублей. Хочу на вечернее. Глупо? Пожалуй. Но плевать.

3я моя работа заключается в красивом дизайне ногтей. За полгода я стала известна на полгорода. Записи у меня не вперед на месяц, но я работаю с 8 утра до 10 вечера. Каждый день. Раз в две недели у меня выходной. Я много работаю.Сегодня ночью я не буду спать, а буду писать статьи. Две.
Еще я стараюсь держать дом в порядке и делать то, на что маме уже все равно. Я клею обои, мою двери. Ну в общем такое, до чего у мамы как бы не доходят руки. Гуляю с собакой. Единственная моя привилегия… нет, их две: я не готовлю и всегда езжу на такси. У папы фирма такси. Я наглею и всегда ехжу на такси. Т.к. времени сдавать на права у меня правда - нет. Я немного училась ездить с другом по ночам. Я не боюсь дорог и всё хорошо. Но… я бы нашла еще время. Но не найду денег на сдачу прав. А родителям плевать.
Я ною, идём дальше.
Родителям правда плевать. Папа спивается. Мама не видит смысла жить. Меня никогда особенно не нежили, а сейчас даже и не помогают, элементарно. Я всегда думаю -может я эгоистка? Много прошу, мало даю. Но потом я смотрю на мам своих подруг, и понимаю… Что до меня моим родителям в 95% случаев нет никакого дела. Но иногда отчебучивают. Вот за карту в фитнес-центр до сих пор лагодарна. И зимой мы поймали горячую путевку в Тай (точнее, мама моей подруги) и моя мама на удивление легко согласилась и дала денег.
Еще моя мама постоянно ведет себя так, что я начинаю чувствовать себя виноватой. Это меня раздражает и угнетает. Из-за этого я думаю, как бы побыстрее уехать и жить одной, и из-за этих миылсей опять чувствую себя виноватой.

Ною дальше.

Мальчик, который мне оооочень нравится живет ооочень далеко. Я не знаю, какие чувства он ко мне испытывает. Не знаю, что будет дальше. Я все равно не готова к семейной жизни, я не готова к разочарованиям. Я - боюсь. Это из-за своей семьи я боюсь будущего. Правда.

На работе, связанной с ногтями, постоянная нервотрепка. Люди необязательны и безалаберны, порой под вечер у меня так болит сердце, что я плачу.

Недавно мы нашли собаку. Она была с ошейником и потерялась. Я позвонила маме и спросила совета, а она посоветовала разбираться самим. Это неправильно. Кстати, мы нашли хозяев этой милой собачки.

Ною дальше.
Я - устала. Я морально истощена. Когда я думаю о своей несложившейся - из-за меня и не из-за меня семьи - я плачу. Семья задает тон всей будущей жизни, и у меня он минорный. Но будет - лучше… Когда нескоро-нескоро у меня будут дети - они будут счастливыми…

Мне писать статьи еще. Завтра в колледж. Потом работы. Послезавтра - ехать в редакцию и постигать новое ремесло. Страшно. Новое предложение по работе - хорошо и плохо одновременно. Непонятно, когда теперь увидимся с мальчиком моим…

Надо проанализировать издание, в котором буду работать. Съездить за материалами для ногтей. Еще миллион, миллион дел. Ходить в зал, чтобы не запускать себя. У меня хороший мальчик и я хочу ему соответствовать. Успевать читать, потому что - люблю и нужно. Обрабатывать фото для рекламы в интернете. Поставить уже брекеты. Следить за внешним видом, а не то я напоминаю последнее время бешеного гения.
Я - устала. Мои планки, мечты… Ради них - на износ. Ради того, чтобы жить. И не сидеть на месте.
Я уже не понимаю - мне приходится жить в таком ритме или мне просто нравится??? Ведь как жить иначе - я просто не представляю. Хочу, но не представляю.
На Кипр… Страна мечты. А что потом? Самый страшный вопрос.
Самосовершенствование. Я постепенно избавляюсь от ревности - хорошо. Но как отпустить ситуацию с семьей? детскую недолюбленность, обиды? Как это отпустить, пережить?.. Это гложит.
Устала. Завтра вставать как всегда - в семь. Сейчас полночь. ДВе статьи. И почитать на ночь-чтобы не сойти с ума.

Я - устала.

А, да. Еще обычно МАМЫ помнят о мелочах. Купить батарейки или то-то то-то. Защищают детей. А у нас наоборот. Я покупаю мелочи. Я хожу разбираться с соседями, потому что они громко слушают музыку и мешают маме спать. Я устала.

Я хочу хоть раз в жизни побыть ребенком. Я -устала.